¡No siento las piernas!

¡Que suerte tenéis, españoles! Que sólo tenéis que bajar al bar o al Carrefour para poder jamón. Yo, como os dije la semana pasada, estoy fuera de España. No tengo muy claro dónde, pero esto se parece mucho al Corte Inglés, así que yo creo que estoy en Tailandia.
TEngo que deciros que estoy muy poco católico porque la comida china me sienta fatal. Pero tranquilos, que a pesar de ello, las caricaturas no me producen ganas de quemar embajadas. Eh, bueno, comida china, tailandesa... ¿Vosotros creéis que los diferencio? Si ya me cuesta distinguir a un extremeño de un catalán… De todas formas, ya sabéis lo que pasa cuando vas a un sitio dónde no has estado antes: que por no jugártela, acabas yendo al McDonald’s o a un chino. Que más vale malo conocido…

Esto de las visitas oficiales es un rollo. Lo primero, que siempre te hacen pasar revista a las tropas. Que no tiene nada que ver con hablar de los cotilleos del Hola… jejeje. Ay, qué ocurrencias. Ya veréis cuando le cuente esta a Bono… Pero, eso, que te hacen pasar revista. Y yo digo: “¿para qué? ¡Si no les conozco! Yo que sé si falta alguno”. Y estos chinos, que son todos iguales… Y no soy políticamente incorrecto, Jorge, que ya sabes que yo de política nada… Y ellos también dicen que nosotros les parecemos iguales unos a otros. Qué queréis que os diga, a mí me hace ilusión: que como me ven con guardaespaldas y coches caros, ¡igual me confunden con Brad Pitt!

De todas formas, tendré cuidado con lo hablar de los chinos, que ya me ha contado el chico lo de Carlos el inglés. Yo no sé si aquí habrá llegado la noticia, la verdad. Habrá llegado, pero cualquiera lee los periódicos de aquí. A mí en España ya me cuesta entender lo que dicen con las OPAS, IRPF, IPC, Estatut… ¡como para saber lo que dicen aquí!
Pero vamos, por lo que me ha dicho el chico, que Carlos está intentando que un diario no publique su diario. Un poco lo que le pasa a Ansón con La razón y el Avui.
Me dijo el niño que entre otras cosas, se metía con unos mandatarios chinos, de los que decía que eran unos “espantosos muñecones de cera”. Yo me partía de risa y le contesté: "Jaaaaaaaaajaja. ¡Qué cachondo! No, venga, en serio, ¿qué dijo?"
Cuando ya me creí que lo de los muñecotes iba en serio, pensé que no me extraña que no quiera que se publique. ¡Este Carlos! Si es tan ñoño para insultar, imagínaos lo que dirá cuando hable de Camilla. Bueno, no, mejor no os lo imaginéis, que sois muy jóvenes todavía.

Pero bueno, volviendo al viaje, la verdad, está bonito, esto, ya veréis las fotos. ¡Ojo!No porque os las vaya a llevar yo. Que uno dice que es Rey para servir al pueblo, y en seguida hay algún súbdito que se lo toma al pie de la letra. Lo bueno que tiene ser Rey… bueno, tiene alguna cosa buena más, jejeje… pero lo bueno que tiene cuando viajas es que no te tienes que preocupar por las fotos. Porque yo, en vez de la típica cámara de esas de cartón de usar y tirar, me llevo a un reportero de la agencia EFE. Así tienes fotos mejores y no te tienes que preocupar de que te lo roben. Bueno, hay países en los que sí te desaparece, pero a esos ya procuro yo no ir, que luego estas cosas siempre te amargan los viajes…

Pero no creáis que es todo cachondeo, ¿eh? Que en estos viajes uno no para de tener que ir a cenas y comidas… Y allí lo que te pongan, ¿eh? Nada de buffet libre como cuando viajáis los plebeyos. Y encima os quejaréis..
Además, que siempre te toca dar algún discurso. Como si fueras el padrino de un montón de bodas seguidas. Por lo menos en este viaje hace mucho que no voy a una boda de verdad, que después de la del chico casi le corto la corbata al presidente de no sé dónde. ¡Que yo soy muy despistado!

Por lo demás... bueno, en Vietnam nunca me he sentido en casa, nunca me han tratado con cariño y es un factor a tener en cuenta en mi futuro. Nunca estuve donde no me quieren. Ahora estudiaré todas las ofertas.
Jejeje. Es que soy el Ronaldo de las monarquías europeas, ¿eh? Lo hablaba el otro día yo con Sofía. Que oye, no siempre aparezco, pero cuando salgo, lo doy todo. Y me marco unos regates que para qué. Hace 25 años, sin ir más lejos…
Pero no os voy a hablar del 23F ¿Para qué? Si tengo todas las batallitas gastadas. Ser abuelo y rey es muy duro, españoles. Porque los nietos normales dicen: “abuelo, que eso ya lo has contado un montón de veces”. Pero a mí los míos me sueltan: “abuelo, que eso ya lo ha contado Victoria Prego mil veces”. Si no me pegan una patada directamente…

Y hablando de mi familia, estos días no se para de hablar de mi yerno. Mira que os cebáis con Jaime, ¿eh? ¿No preferís los chistes sobre Ernesto de Hannover? ¡Ay, me dice Sofi que es el otro! ¡El Ungar… Urgar… Iñaki! Qué majo. Al principio cuando vino Cristina y nos dijo que se iba a casar con un UR-GAN-DA-RÍN.Nos lo soltó así de pronto y yo: “Cristina, nosotros somos muy modernos, pero yo no sé cómo verán los españoles que te cases con un negro”. Luego ya me explicó que era el apellido y no un gentilicio. Y todo eso. Un chaval muy apañado, que con las cuatro perras que junta al mes, se ha hecho un chalecito…
Ahora parece que los rojerillas de Baleares dicen que por un acto que organizó su empresa cobró más "que Ronaldinho”.
Lo que yo digo: que el chico en Balerares nunca se ha sentido en casa, nunca le han tratado con cariño y es un factor a tener en cuenta en su futuro. Nunca estuvo donde no le quieren. Ahora estudiará todas las ofertas.
Pero voy a dejar ya de hablar de fútbol, que se me está convirtiendo la sección en un El larguero.

¡Anda! Que me tengo que ir, que el recepcionista del hotel ya me está mirando mal. Es que estoy en el recibidor. Es que ya nos vamos hoy, y como aquí ya son más de las doce, nos han hecho vaciar la habitación. La excursión por Tailandia ya os la cuento la semana que viene.

¡Hasta luego!

Sofi, ¿al final has metido las toallas o las has dejado?

JCI XP

Hola, españoles, bienvenidos al sistema Juan Carlos XP. El equipo se está iniciando.........................................................
................................... El equipo está iniciado.

Por favor, escoja una opción: para comentar la actualidad nacional pulse “uno”, aunque le parezca una paradoja pulsar “uno” para hablar de España. Para actualidad internacional, pulse “dos”. Para hablar del estatut, teclee www.libertaddigital.com. Para hablar en plan colegas, teclee “campechano” o espere hasta que haya algún operador libre.

¡Vaya cacharro! ¡Españoles! Bueno, no quiero ni pensar en qué íbais a pulsar. Jejeje.
Os explico que os veo un poco perdidos. Veréiss: es que estuve el otro día con Sofía viendo a Cris en Barcelona. Y ya que estábamos, dijimos: “pues vamos a inaugurar la feria esta de ordenadores y teléfonos”.
La verdad, yo estaba un poco mosca, porque Sofía siempre me arma la misma. Al final se resume en: "quién quiere ir a la pasarela Cibeles pudiendo ir a mirar móviles". Ay… Pero lo de siempre: que si con los chicos fuera usa mucho el teléfono y se le estropea en seguida, que si tiene puntos y habrá que gastarlos…
Pero me estoy dispersando. La cuestión es que allí había unos señores muy majos que hacen un meteorólogo de mentirijillas… A ver si me entiendes, no lo digo porque no acierte nunca, sino porque es un dibujo animado… Como el ogro este de las películas… Schröeder.
Me dijeron que me podían hacer también un Rey virtual. Sofía, por lo bajo me dijo: “¿más virtual?”. Tiene una retranca… Ya le digo yo que se ande con ojo Eva Hache. Total, que dijeron que sí y lo estaba probando con vosotros, a ver si de aquí a Nochebuena lo pongo a punto. Pero me lo han debido hacer con Windows, porque se atasca cada poco. Es una pena, porque me voy de viaje y pensaba dejarlo analizando la actualidad toda la semana.
Pero en el fondo, a mí me da igual, Jorge. Los que pagáis la conoxión sois vosotros. La vuestra y la mía. Jejeje. Es lo que tiene ser Rey…

Pues me voy a Vietnam, majos. “No siento las piernas”. Jeje. Como Rocky… Veréis, es que yo quería una misión, y por mis pecados, me la concedieron.
Jejeje. Es que he estado viendo Apocalipsis Now, para ambientarme. Jejeje. Son cosas de Sofía. Como lo de la feria de los teléfonos: ¿quién quiere ir a Baqueira a esquiar cuando puede ir a Vietnam a que le piquen bichos? Es que esta mujer ve los anuncios del Corte Inglés, se emociona y para cuando quieres decirle algo, ya tiene los billetes. No podían hacer la semana especial de Brasil, no… Yo creo que todo esto de Vietnam es una excusa para no irnos a Río, de carnavales. Una pena, porque yo tenía pensado decirles a José Luis y a Sonsoles que se vinieran e ir todos de romanos. Como le ha dicho un cura a Jose que se parece a Calígula, iba a ser fácil y fijo que nos echábamos unas risas. Bueno, y que yo ya soy romano, ¡que nací allí! Pero me siento muy español, ¿eh?, Mariano. ¿Ves? También podía haber venido Mariano, que con la de gente que hay, fijo que encontraba a alguien para la colección de firmas.
Tengo que deciros que lo de Mariano y el Estatut a mí me parece muy fuerte. A mí tampoco me gustó El código Da Vinci cuando me lo leí y no me enfado tanto. No se lo recomiendo a los colegas, eso sí. Pero tampoco voy por ahí diciendo que se acaba la literatura. Pues menos mal que El quijote sí le debió gustar, porque si no, vaya año se hubiera pasado…
Sofía me dice que, de todas formas, tampoco tiene claro que sea muy buena idea juntar a Jose Luis y a Mariano. "Ay, Sofía, cómo eres. Lo malo es juntar a Fraga y a Dick Cheney en una cacería. A Mariano y a Calígula se les va la fuerza por la boca".

Bueno, os explico lo de Calígula, que habrá gente que no se habrá enterado: un obispo, que dice que Jose es como Calígula porque deja que se casen los homosexuales. José Luis es como Calígula y Bambi. Y en Italia, Silvio dice que es como Jesucristo y Churchill. Falta que salga Tony diciendo que él es como El sargento de hierro y Shin-Chan.

He visto el vídeo de los chicos de Tony en Iraq. ¿Qué os voy a contar? Hace bueno a ¿Cantas o qué? Vaya la que liaron en Iraq, ¿eh? Pero, bueno, el tema de las cárceles está fatal en todas partes. Mira si está mal, que aquí en España la gente no para de salir antes de tiempo.
Ahora quieren cerrar también Guantánamo, porque dicen que tratan mal a los reclusos. Y tiene que ser verdad, porque si el vicepresidente va disparándole en la cara a los amigos, qué hará con los que le caen mal…¡Ay, qué pajaros están hechos! Sobre todo el amigo de Cheney, ¿eh? Vosotros imagínaos cuando vaya a verle al hospital: “ay, perdona, te confundí con una codorniz”. Y el hombre que tendrá que contestarle: “tranquilo, tranquilo… si me lo dicen mucho”. Porque cualquiera le lleva la contraria... Daos cuenta de que la explicación de por qué le disparó es que “llegó tarde”. ¡Que llegó tarde! Este hombre viene a España y ¡nos arrasa!

Bueno, pero tampoco hay que ser alarmista. ¿Sabéis esa encuesta que dice que la gente cree que las mujeres conducen mejor que los hombres? Pues Sofía se lo ha tomado tan en serio que quiere que el piloto le deje llevar a ella el avión hasta Vietnam. OS dejo, a ver si por lo menos le escondo el cedé con La calbalgata de las Valkirias…

¡Que no pulséis, que es broma! Ay, os lo creéis todo, republicanitos. Venga, majos,

¡hasta luego!

De Putin

Españoles, esta mañana al despertar me he acordado de todos vosotros. ¡Y de vuestras familias! Hombre, no penséis mal. Es porque he dicho: “este despertador tan bonito igual lo han pagado los impuestos de mis queridos lectores y sin embargo súbditos y sus familias”.¡Que no! Si es que os lo créeis todo, ¿eh? ¡Que ha sido por el madrugón! Bueno, más que por el madrugón por lo que tengo que trasnochar para serviros. En el fondo soy un currito vuestro y no me lo valoráis.

Es que José Luis ya nos ha mandado otro amigo y a su mujer para que le entretengamos unos días, y claro: que si comidas, que si enséñales Madrid, que si una cena… Y acabamos a las tantas.Qué risa cuando llegan los tíos y le anuncian: “el señor y la señora Putin”. ¡Jajaja! Es que a mí estas tonterías me hacen gracia, ¿qué quieréis?Pues eso, que ayer les tuvimos en casa hasta las tantas, de cena. Nosotros queríamos ver Aquí no hay quien viva, pero ellos no se iban. Y claro, como somos tan diplomáticos, íbamos por las indirectas: “pues yo creo que va a refrescar”. “Aquí en Madrid, parece que no, pero por la noche hace rasquilla…”. Pero, claro, dile tú eso a un ruso.Y mira que me lo habían dicho mi mujer y el chico por la tarde: “Papa, que mañana nos tenemos que ir a Sofía”. Y Sofía: “Juancari, y yo tengo que ir al Juan Carlos Primero y ya sabes que me cansa mucho”. Parece que son unos niños chivatos diciendo: “vas a ir a mamá”. ¡Un lío! Yo, cuando me dicen estas cosas, hasta que me doy cuenta de que van poniendo mi nombre a los sitios, me cojo unos cabreos más tontos…

Total, que los únicos que no teníamos nada que hacer, éramos Leonor y yo. Así que va Sofía y dice: “no, si la niña apunta maneras para reinar”. Cuando está cansada, Sofía tiene muy mala leche, ¿sabes? Luego en la cena ya se tranquilizó, porque ha hecho muy buenas migas con la mujer de Putin. Jejeje… “la mujer de Putin”… Jejeje.Durante la comida, Sofía le dijo a ella que si se iban por la tarde a tirar con ARCO a unas obras de arte o algo así. Como Sofía tiene un museo de arte moderno, hace cosas muy raras y yo ya no le pregunto. Parecía que era por compromiso, pero al final muy bien. Yo no sé cómo se entendían, pero ya sabéis que a Sofía no le hace falta hablar mucho para caer bien.Como el marido se fue con Jose Luis y los chicos tenían que hacer la maleta, yo me quedé con la copa. Ahí, con la copa del Rey, tan a gusto.Bueno, y viendo un rato el fútbol también. Pero en seguida llegaron todos para cenar. Para recibir a la cámara de comercio de Cuenca no hay voluntarios, pero para la cena somos todos de un puntual… Ay, qué familia. Yo porque tengo las esperanzas puestas en Leonor… Bueno, yo y todos, que Jose Luis cada vez que la ve, le dice: “a ver, di “consenso constitucional”, bonita”. Que en realidad debería decir: “disculpe, ¿le importaría decir “consenso constitucional”, Alteza?” El protocolo tiene estas cosas. Yo le digo a Jose Luis que si no le vale con que empiece con cosas más fáciles. Como “Estatut”. Y él se pone rojo, rojo, rojo. La cara, digo.

Bueno, pues lo que os decía, que los rusos se apoltronaron allí y no había quien los echara. Que los del servicio ya nos llamaban “los chechenios”. Como ya se hacía tarde, Sofía me decía que los mandara ya a dormir al Pardo, pero yo le contestaba: “mujer, cómo les voy a mandar de noche a un sitio que no me atrevo a ir ni yo”.También tuvimos un problema, porque después de la cena, Jose Luis quería fumar. Claro, yo le decía que no, que estaba trabajando, que en todo caso salíamos fuera. Pero como el ruso no soltaba la copa, iba a parecer que estábamos de botellón.Pero nada, en cuanto comprobamos que no estaba Artur Mas cerca ya dejamos de preocuparnos.Al final de los Putin... jejeje... "los Putin". Jeeeeejeje. De los invitados nos salvaron Felipe y Letizia, que dijeron que tenían que irse para acostar a la cría. Pobrecilla. No hacen más que usarla de excusa: para irse de una cena, para no quedar con amigos pesados, para cambiar la Constitución… Leonor es un poco… no sé… como un Estatut.Por el Estatut me preguntó también Jose Luis. Yo le contesté que el tema del Estatut lo veo como una enciclopedia.
- ¿Por lo largo?
- No, hombre, lo digo por esos señores que te pillan en la calle y te hacen firmar como que no hay ningún compromiso ni nada. ¡Pero hay que leer la letra pequeña!

Y él se reía.

Pero bueno, el tema de la semana es el de las caricaturas. Lo que yo digo es que si tuviera que estar enfadado cada vez que alguien me hace una caricatura o me imita, no iba a charlar así con vosotros de buen humor nunca.Cómo se nota que a esta gente no la sacan en El Jueves… Se creen que diciendo lo de “en estas fechas tan entrañables” ya me tienen cogida la imitación. Yo me río, porque como soy campechano y voy en chándal…

Otra noticia espectacular de esta semana ha sido el descubrimiento de varias especies nuevas de animales y plantas. Parece ser que han encontrado unos sapos, unos puercoespines, un par de pájaros… Que digo yo que dónde los han encontrado: ¿En el Congreso? Jaaaaajajaja. Ay, qué salidas tengo... Es que como no puedo votar, tendré que desahogarme de alguna forma.
Bueno, pues os voy a dejar ya, que querréis acostaros… Jejeje, cómo es la diplomacia, ¿eh?

¡Hasta luego!

El regalo del chico

Españoles, vaya semanita que llevo. Se acabó la tranquilidad: ya me toca ejercer de abuelo. Porque a Leti ya se le ha acabado la baja por maternidad y ya sabéis cómo están las cosas. Que como trabajan los dos padres, ¿a quién le toca cuidar a la cría?

A mí no, ¿eh? ¿Cómo me va a tocar a mí? ¿No veis que soy el rey y tenemos un montón de criados? ¡Que republicanitos que sois, que siempre os lo digo!
Pero Letizia que no quiere dejar a la niña sola. Felipe intenta que sea razonable: “Leeeti, que la estás malcriaaaaando. Luego qué, cuándo tenga que dar los premios Princesa de Asturias ¿también la vas ir con ella para que no esté sola?” Y como ya sabéis que ella no se calla, le responde: “¿pues no te acompaña tu madre a ti?”. Este hijo mío es más tonto… se me te en unos líos él solo…
Y Letizia sigue: que si sólo lleva tres meses de baja de maternidad, que con eso no da para criar a un hijo. Claro, Felipe le dice que pida una excedencia, pero ella que no quiere renunciar a su carrera por ser madre. Si es que lo quiere todo. Y el chico le dice que no sea boba, que estando casada con él no necesita nada más. Pero Leti contesta que no quiere que le regalen nada y que quiere ser independiente de su marido. La pobre quería mandar un currículum a Telecinco porque decía que presentando informativos viajaba menos y así podría estar más tiempo con Leonor. Tuvimos que convencerla diciéndole que entonces no podría acostarla.
También la chica algo tiene de razón: la primera semana de trabajo ¡y ya le meten una fiesta! ¡En Barcelona! ¡Y con los de El mundo deportivo! Que es un periódico. Con lo poco que le gusta a ella el fútbol, que cada vez que se habla en casa de mi copa le dice a Felipe que no se haga ilusiones. “¿No queríais modernizar la monarquía?”, nos dice.
En la gala esa, Felipe se puso a soltar el discurso en calatán y cuando me lo contaba yo le decía: “Hijo, no te esfuerces, que por mucho que hables catalán, un charnego todavía no puede ser presidente de la Generalitat”. Y espérate tú que luego no te hagan repetirlo en castellano para los que no lo entiendan, como en ese colegio.

¡Y el cumpleaños del chaval! Que fue el martes. Y lo celebramos, ¡vaya que si lo celebramos! Porque Leti se lo llevó a Asturias y ¡se nos quedó la casa tranquila unos días! Al parecer le había preparado varias sorpresas allí. En Covadonga hizo que un coro de críos le cantara el cumpleaños feliz. Pero tampoco os creáis, que esto en casa es como si vosotros le bajáis a vuestra pareja el politono cumpleañosfeliz al móvil. Pero a él le hace ilusión. Está más bobo…
Yo le cogí antes de que se fuera y le dije: “Felipe Juan Pablo Alfonso de Todos los Santos…”. En casa cuando nos llamamos por el nombre completo es que vamos a hablar de algo serio. Bueno, o cuando no sabemos qué decir luego. Para ganar tiempo. Bueno, pues le dije: “Felipe Juan… eeeeeh… etcétera… Parece que fue ayer cuando viniste al mundo y toda la familia celebramos el nacimiento de nuestro primer hijo varón. Bueno, todos ¡menos Elena, claro! Ya hace 38 años de aquello y ya eres todo un Borbón. Ya eres padre, y yo abuelo. Aunque yo fui abuelo antes que tú padre. Bueno, ¡también fui padre antes qué tú! En fin, que ya sólo te queda una cosa para alcanzar el legado al que todo primogénito varón de nuestra familia llega algún día”. Aquí Felipe se empezó a poner nervioso. “El día en que te llegará ese legado de los borbones está cerca ya, Felipe Juan Pablo Alfonso de Todos los Santos. Más cerca de lo que crees”.
- Papa, ¿vas a abdicar?
- ¡No, hombre! ¡Si lo que te digo es que te vas a quedar calvo! Que te empieces a cuidar el pelo, que la calvicie es hereditaria”. Como todo en mi familia, españoles.
Yo se lo digo por su bien. Que no veas luego el bochorno que es salir calvo en los euros.

Hablando de euros: me han dicho que esta semana han puesto el sueldo de los diputados en Internet. Pero yo me pregunto: ¿cobran más que Sardà cuándo hacía el Crónicas? Y me respondo: "Hombre, no… bastante menos."
Sigo preguntándome: ¿Y no dan más espectáculo? Bueno, más igual no, pero por lo menos dan un espectáculo parecido. ¡Pues salen baratos!
Lo que hay que hacer es buscarles patrocinadores. Yo ya había oído que a los del PP les iba a patrocinar una inmobiliaria, pero al final debía ser un rumor. ¡Y a los del PSOE les podía patrocinar un cava catalán! Jejeje. Qué cachondo soy.
Tú imagínate lo que iban a ganar las sesiones parlamentarias si cada poco Manuel gritara: “¡otro purito!”.

También parece que ha habido polémica porque dicen que Zapatero estuvo fumando con Artur Mas en La Moncloa. Jejeje. Este Jose Luis… cómo es. Ya decía yo que para qué andaba cruzando el Estrecho… “Jose”, le decía, “que te van a llamar Zapateras”. ¡Cómo aprovechamos la valija diplomática!
Pero, vamo, aunque estuviera fumando tabaco: menudo chivato el Mas, ¿eh? Seguro que es para que ahora Jose Luis le diga “pues ya no te ajunto más”. O “ya no te ajunto, Mas”. Y así el vuelve diciendo que ha sido un éxito de negociación.

¿Y cómo es eso de que Mariano ahora se dedica a coleccionar firmas? Pero si ya no hay Operación Triunfo, ni nada. Además, yo le recomendaría que se ande con cuidado si las pide por Internet. Con eso hay que tener mucho cuidado. Que en seguida te salen imitadores y gente que se hace pasar por ti.

Quería hablaros también del discurso de Bush sobre el estado de la Unión. Que es un poco como el mío de Nochebuena. Vamos, que no le interesa a nadie. ¡Menudo rollo!
Así que os dejo ya, que me voy a comprar tabaco antes de que suba otra vez.

¡Hasta luego!

En época de exámenes

Españoles, se acabó la buena vida: estoy de exámenes. Bueno, casi. Es que hoy me toca dar los premios nacionales de investigación. Y esto es peor que cuando los chicos estaban en la universidad. Imagínaos la presión: ¿de qué hablo yo con esta gente?
Porque con otra gente (premios nacionales de literatura, ministros...) siempre queda la opción de ponerse a hablar del tiempo, que hasta te lo agradecen. Pero con éstos... Un año se me ocurrió decirle a un señor muy gracioso con gafas que parecía que iba a llover y me soltó un rollo sobre el efecto invernadero… Que yo por dentro pensaba: “así que esto es lo que sienten los españoles todas las Nochebuenas”.Jejeje. Pero este año no me pillan. Me he estado informando, ¿sabíais que según la NASA el año más caluroso de la Historia fue 2005? Claro, con esa rima que tiene…
Al final va a ser que lo del Windsor no fueron unos fantasmas ni nada, sino del mismo calor. Pero no os preocupéis, que ya he visto en las noticias que este fin de semana va a llover y a hacer frío. Que digo yo que por qué lo dan en las noticias: ¡que es invierno! Es como si Iñaki saliera todos los días diciendo “es de noche, está oscuro”. Que está la cosa en los informativos como para estar jugando.
Lo dice sobre todo por lo de Juan Pedro, el de la cadena de Silvio. Yo sé que más de uno estará ahora tirándose de los pelos por no haber mandado el currículum. Porque al final, le han sustituido por otro que viene de Radio Nacional y de La 2. ¡Si hasta el video portero que tenemos en casa tiene más audiencia que él sumando las dos cosas!
Yo creo que si la gente no les veía, tenían que haber llamado al primo Carlos, el de Inglaterra. Y no lo digo por ese supermercado que le ha pedido ayuda para mejorar su imagen. Lo digo ¡porque tiene las antenas incorporadas! El pobre… qué familia. Ahora se le ha metido Enrique a Guarda Real. Imaginaos: es como si se hiciera portero de la finca de la familia. Una cosa es que los chicos no se quieran ir de casa, pero esto ya es llevarlo al extremo.
De todas formas, estoy enfadado con Carlos, que dice que ahora dice que no se quiere llamar así, que se le asocia a reyes de mala reputación. ¿Cuántos reyes hay ahora que se llamen Carlos? ¿Eh? ¿Y por qué tengo mala reputación? ¿Y él qué se ha creído? ¿Prince? Bueno, prince sí que es. Y lo que le queda. Es lo mismo que yo le digo a Felipe: ¿y tú para qué te molestas en pensar cómo te vas a llamar cuando seas rey? Sofía me dice que si sigo provocando así al chico, me empieza a organizar actos en Catalunya para que me tenga que leer el Estatut.
Ya habréis notado que es un tema del que no me gusta hablar. Bueno, si es que yo ya he pasado por esto más veces, que tengo tres niños: un día llegas a casa y te dice Sofi que el niño (o una de las niñas) se ha metido en su habitación y dice que ahí no podemos pasar y no quiere dejarles las cosas a sus hermanos… ¡Pero al final para la cena bien que bajan al comedor! ¡Y bien que se ponen de acuerdo entre ellos para que les dejes salir hasta más tarde! Ay, qué niños…
Se lo decía ayer a Montilla… ay, qué risa. En cuanto le veo aparecer siempre hago como que se me cae algo y digo “OPA”. Y él se pone colorado, colorado. “Para unas cosas eres más rojo que para otras, ¿eh, Jose?”, le digo. Porque me para Sofía, que si no… Ahora además está nerviosa por eso de los espías que se enteran de todo con una piedra. Yo le digo: "Sofía, que esas cosas en España no pueden pasar. ¿No ves que está prohibido fumar?".

Por lo demás, FITUR, que es dónde estuvimos con Jose, un poco aburrido. Es todos los años lo mismo. Además, que lo mío ya es como para vosotros pararos en el escaparate de Halcón Viajes: que os apetecería ir a muchos sitios, pero no podéis. Yo es que ya tengo que ir dejándole al chico. Le mandé a Bolivia a la coronación esa de Georgie Dann. ¡Y se me para en Brasil! “Ya de paso, papa…”. Si es que este chico sabe latín. Bueno, en realidad no, pero lo digo como frase hecha.

Eso me recuerda que el Papa... el de Roma. Quiero decir, el de Roma que no es mi padre... Bueno, que Benedicto ha sacado su primera encic... enlic... esplic... Ha publicado un librito que se titula "Dios es amor". Que con ese título parece más bien un disco de canciones de misa. Si lo que quiere es que lo lea la gente tenía que haberla titulado El código de Dios. O hacer la película directamente. Y además lo saca en latín. Ni que fuera Mel Gibson… Yo no lo he leído, pero por lo menos no habla de la nación vaticana y de la financiación.

Ahora en Italia han sacado una ley por la que puedes tener una pistola en casa y liarte a tiros si te molestan. Que yo me acordé de cuando voy al Vaticano, que no me dejan pasar en chándal, ni con pantalón corto, porque parece que les molesta. Así que, españoles, aunque os dejen pasar, no os fiéis y llevad siempre pantalón largo.
Como la ley permite defenderse y matar en caso de sentirse agredido en su casa o en su lugar de trabajo, ¡menos mal que primero sacaron la ley antitabaco! Porque si no iba a salir más humo de las pistolas de los no fumadores que de los cigarrillos.
Lo de que incluya el lugar de trabajo me parece un tanto excesivo: Marín se va a tener que llevar una metralleta al Congreso. A mí me da igual, como siempre me traigo el trabajo a casa...

Sigo estudiando, españoles. Aunque... si no, no. Si me dicen algo, me lo invento, como el coreano ese.

¡Hasta luego!

BBC Noticias

Españoles, me siento lleno de satisfacción... bueno… lleno, lleno, no. Estoy un poco mosqueado con la prensa. Os lo digo en confianza y espero que no se entere Letizia. Cada vez que me oye hablar mal de los periodistas me dice que como nos pongamos a comparar compañeros de profesión, voy a salir perdiendo.
Es la prensa rosa, amigos súbditos. Que he visto muchas portadas esta semana que titulaban “Bautizo Real” y a mí me suena a que se están cachondeando. Como diciendo: “esto es de verdad, no como la felicitación de Navidad”.
Además han montado una polémica porque decían que habíamos mandado pocas imágenes y que Froilán casi no salía y que si no sería que ya la había liado. Es que son unos impacientes. ¿Dónde se ha visto que te den las fotos del bautizo de un día para otro?
Y lo de los niños es casualidad. Hombre, no os voy a negar que al principio estábamos un poco preocupados y no sabíamos cómo íbamos a tenerlos controlados. Pero luego nos dijeron que venía Marín y ya le pedimos que se quedara él con los críos. Como está acostumbrado…
Por lo demás, el bautizo bien. Si es que cuando se junta la familia… como somos tantos, es imposible no encontrar alguien que te caiga bien.
Lo que me dio miedo fue al principio. Según entramos yo vi al obispo y pensé que se iba a armar. Porque venía vestido que parecía una burbuja de Freixenet y como en casa somos tan campechanos, digo: ahora Jaime suelta una gracieta y ya está montada. Yo tenía al chico al lado que me decía: “anda, papa, que ahora va y le pone a la niña “Demimoore de Todos los Santos”. Jajaja. Yo no sé de dónde saca este sentido del humor. Y luego con el otro obispo que había, que tenía más años que yo y parecía el monaguillo: “Cómo está lo del trabajo, ¿eh, papa? No hay quien pase de becario”. Jejeje. Y yo le contesté: “anda que estás tú para hablar”. Y ya se calló.
Mientras Leonor dormida. Está acostumbrada al ruido. Como vive con los padres en la casa pequeña… No pueden estar todo el rato en silencio para no despertarla.
Y ya explicó Sofía, que la niña ha salido muy tranquila. ¡Bueno! ¡Sofía! ¡Qué me decís de Sofía! Ella no habla nunca, pero cuando las suelta… “mis palabras anteriores quedan derogadas”, dice. ¡”Derogadas”! Que la mitad de la gente debió pensar que estaba hablando en griego. Es que cuando viene su familia, se crece.
Bueno, casi discutimos porque me puse a repartir puros y le di uno a Froilán. Así, de bromas. Como es mi ahijado... Entonces me vino Sofía y me dijo: “¡Juan Carlos!”. Cuando me llama Juan Carlos es que está enfadada. “Juan Carlos”, me dijo, “no seas irresponsable”. Y yo le contesté: “pues habrá que cambiar la Constitución”. A Juan Fernando le hizo mucha gracia, pero Sofía estuvo un rato enfurruñada.
Jose Luis se dio cuenta y le dijo a Sonsoles que fuera con ella a ver si se animaba. Daos cuenta: Sofía y Sonsoles. Con lo charlatanas que son las dos… La risa fue cuando al rato apareció Jose Luis y les preguntó “¿qué? ¿Cómo va el diálogo?”. ¡Qué tío!
Pero ya me estoy dispersando. Os decía que sí, que parece que Leonor es muy calladita. La pobre. Se le ve que tiene ganas de berrear cada dos por tres. Pero con Leti cerca, tú me contarás quién es el guapo que habla a destiempo.
También que estuvo dormida porque la ceremonia fue bastante aburrida. Los mejores momentos fueron después. Bueno, y antes de empezar: Esperanza no acababa de llegar y yo le pregunté a alguien si sabía si iba a tardar mucho. Y va y me dice: “la llamé hace un rato y estaba por Móstoles, así que estará al caer”. ¡Qué risas! Y yo le decía a Alaberto: “Alberto, que no me llegan a tiempo porque me pilla muy lejos el metro. ¡Que tienes el barrio abandonado!” Pero ahí me asusté cuando vi que empezaba a mirar para todas partes diciendo que sí con la cabeza. Y le daba patadas al suelo diciendo: “pues parece sólido”.

Al margen de mi familia, he estado muy preocupado, y sigo estándolo, con el lanzamiento de la sonda Nuevos Horizontes a Plutón. Los continuos aplazamientos hacen que se agote el tiempo disponible de la ventana de oportunidad, poniendo en peligro la exploración del cinturón de Kuiper, que tantas pistas podría aportarnos sobre el origen de nuestro sistema solar...
¡QUE NO, HOMBRE! ¡Que es broma! Si yo de lo que he estado pendiente es de la pasarela Barcelona. Ya le he dicho a Sofía que hace mucho que no vamos a ver a la niña a su casa. “Que todavía no hemos visto el cuarto de la niña", le digo. Pero ella ya me tiene muy calado.
Además, que está el tema en Catalunya como para acercarse. Me iba a tener que poner a hablar del Estatut y todo eso y, en confianza: no me lo he leído.
¿Para qué, si lo van a cambiar? Luego me lío. Y espéraos que no me espere a que hagan la película. O el musical.
Porque ahora hacen musicales de cualquier cosa. En dónde Isabel van a hacer ahora uno sobre Margaret Thatcher. Yo estoy esperando a que se copien la idea aquí. No sé quién quedaría mejor haciendo mi papel. ¿José Coronado o Fran Perea? Yo creo que el de El canto del loco, que quiere ir en zapatillas, como yo, que me gusta andar en chándal. Jejeje.
¡Que os estoy vacilando, hombre! Tendrían que hacer un OT. Imaginaos: unos cuantos señores compitiendo por los votos que les convertirían en el Jefe del Estado español. Ay, qué imaginación...
En la actualidad también tenemos el lío con los militares. Es que somos unos tremendistas: un señor dice que va a venir a Madrid con su compañía y ya la montamos. Claro: ¡es que hay compañías que dan puntos si viajas siempre con ellas! Y el hombre este será que los colecciona para luego sacarse unas vacaciones gratis. Ay, qué picaresca española. Porque todo era para darle una carta a Bono. ¡Ay, cómo debe estar el correo! ¡Haberla mandado por e-mail, hombre!
Y hablando de correos, la que se está liando también con lo de Salamanca: que si no te mando los papeles, que si los quieres ven a por ellos… Yo me pregunto una cosa: esos papeles ¿los lee alguien? Si en este país sólo leemos el As, para qué querrán eso, que ni tiene fotos en la contraportada ni nada.
Que son unos documentos de la Guerra Civil, dicen. ¡¡Entonces ya está hecha la película!!
¡Hasta luego!

El padrino

Esta semana estoy un poco de bajón, españoles. Ayer mismo vi que circulan por ahí unas monedas de dos euros con la cara del Quijote. Me han dicho que están desde junio, pero ya comprenderéis que me entere ahora porque yo no pago mucho en efectivo. Es que me siento un poco ridículo. Pensad que es como si vosotros pagarais el café con una foto del fotomatón.
Pero no creáis que estoy triste porque ya no salgo en las monedas. ¡Qué va! Lo que pasa es que pensé que al cambiar de año nos librábamos del Quijote. ¡Pero ni con esas!
Además, ayer menuda decepción. Me llevaron a ver la sede de la fiscalía del Estado. Estas cosas ya me ponen nervioso, porque es como cuando llevan a los del IMSERSO a ver la fábrica de turrón de Alicante. Y como yo soy abuelo y en la familia andan con ganas de jubilarme, que ya os lo conté la semana pasada… Pues eso, que no me gustan estas visitas y me aburro.
Eso sí, al principio me animé, porque vi que venía Paco José Hernando, este que es juez. ¡Con las que lía! Yo intenté picarle hablando catalán, a ver si se arrancaba con unas sevillanas. Pero nada, oye.
Y luego que siempre te hacen destapar una placa. Yo supongo que lo hacen con buena intención, para darnos una sorpresa, pero como siempre es igual, yo veo la cortinilla y le digo a Sofía: “ya verás como es una placa”. ¡Oye y no fallo una!
A parte de eso, no veáis el lío que tenemos montado en casa con lo del bautizo de la nieta. Es que lo celebramos aquí. Claro, como en los bares ya no se puede fumar… Y estamos con los preparativos como locos. Menos mal que esto es España y no Inglaterra.
Lo digo por la ley esa que quiere sacar Tony, que dice que van a poder echarte de tu casa si molestas a los vecinos. Aunque no me vendría mal, que así tendría excusa para ir a Baqueira, que este año no estoy yendo nada… Si fuera Inglaterra nos echaban de la casa seguro: imaginaos lo que puede ser esto con todos los que somos de familia. Que yo a veces creo que se me cuelan gente de fuera, pero no digo nada, porque la última vez que vi a un desconocido me fui hacia él -como soy cercano- y le dije: “hola, majo. Perdona que no me acuerde de tu nombre, pero con esa cara no me niegues que eres de la familia”. Pues resultó que era Leandro y que se tomó al pie de la letra lo de no negarme que somos familia. ¡Ay, qué bastardo que es el Leandro!
Pues eso, imaginaos que montamos el sarao en Inglaterra. Que además la ceremonia se hace en el vestíbulo de la residencia… y no me digáis nada, que esto se hace así de siempre, no es porque yo sea campechano.Jorge.- Disculpe, yo…
Es que llevamos toda la semana discutiendo con Letizia, que se piensa que lo hacemos así porque ella es plebeya y no para de decir que vamos a parecer una reunión de vecinos, allí todos en el portal. Yo le digo: “pero Leeeeeti, un poquito de por favor…”. Por relajar el ambiente.
En el fondo yo también prefería hacerlo en cualquier otro sitio, porque como estamos preparando el vestíbulo y poniendo las guirnaldas y todo, tengo que pasar a las visitas por la puerta de atrás. Suerte que hoy sólo vienen los del cuerpo diplomático, que nunca protestan. Como son tan… bueno, tan diplomáticos. Y si no, con tenerles unos Ferrero Rocher, se quedan contentos.
Además, la pila bautismal nos la traen desde una Iglesia, y nos la dejan en la puerta. Y mete tú una pila bautismal hasta el salón.
No sé si sabéis que a los niños los bautizamos en casa con agua del río Jordan. ¡Así me salen de altos los chavales! Jajaja. Que es broma, españoles, qué seriote que sois.
Pero sí, usamos agua del río Jordán. Como yo además de rey de España soy Rey de Jerusalén... Tranquilos, que yo tampoco lo sabía, que lo vi el otro día en Internet. Ya estoy viendo que en cualquier momento me mandan allí a solucionar el tema. Con lo fácil que sería dejar a los palestinos y a los israelíes poner "nación" en sus estatutos... Seguro que dejaban de pelearse.
Bueno, y ya que ha salido el tema, se tienen un cachondeo conmigo en casa… Porque cuando encontramos en Google los sitios de los que soy rey, resultó que también soy rey de las Dos Sicilias. Que yo pensaba que sólo había una, pero bueno… Eso: que soy el rey de las dos Sicilias y en el bautizo soy el padrino, así que Felipe está todo el rato diciéndome “que parezca un accidente, ¿eh, papa?”. Y yo le digo: “¿cómo? Vienes a mi casa, no me llamas padrino…”. Jejeje. Vaya risas.
Entonces llega Letizia y dice que se niega a que la niña vaya al bautizo con el faldón que le hemos preparado. “¿Para esto me la llevo yo a Zara de compras?” La verdad es que algo de razón tiene, porque ya lo usaron sus primos y sus tías… ¡hasta yo! Claro, Sofía me dice: “Juancari” -es que ella me llama así-. “Juancari”, dice, “que la chica lleva razón, que además son las rebajas”. “Ay, Sofi, que desde que hablas me estás volviendo loco”. Al final harán lo que quieran, porque yo seré el rey de mi casa, pero no mando nada. ¡Qué desastre!
Pero bueno, como en el fondo el bautizo me llena de orgullo y satisfacción, me disperso y no estoy reflexionando nada. De todas formas, esta semana en casa sólo hemos estado atentos a la OPA. Pero no a la de Endesa, ¿eh? ¡A la que quiere hacer Meana con Catalunya! Esta OPA no te molesta tanto, ¿eh, Mariano? Jejeje.
Pues según lo oímos en la radio, el chico ya se puso nervioso y dijo que quería salir a dar un mensaje en la tele. “Como tú con el otro, papa, que así me hacen fijo como a ti”. Es que está nervioso con la hipoteca y la niña, ya sabéis... Yo le decía que ya no hacen falta esas cosas, que él con los avisos por sms y con salir en Corazón, corazón, tiene bastante. Ay, qué tiempos…
El único rato que nos han dejado los preparativos lo echamos en ver la entrevisa que le hizo Iñaki al obispo. Iñaki el periodista, no el de Cris. Qué miedo, ¿eh? No por las cosas que le preguntaban, que Iñaki no dejaba de picarle. Ay, puñeterillo... Jejeje. No, a mí me puso nervioso cuando dijo de que venía de Valencia de preparar la visita de Juan Pablo II. A mí eso de que venga un cura hablando de muertos que se levantan de sus tumbas, me da unos escalofríos…
Se lo contaba luego a Iñaki -el de Cristina, no el otro-, y él me decía que había sido un lapsus. A mí como si fue una simple equivocación, me pongo tenso. "Claro", le dije a Iñaki " como tú no vives cerca de El Pardo y del Valle de los Caídos y de todo…"
Bueno, españoles, os voy a tener que ir dejando, que tocan al telefonillo y van a ser los de Telepila, que nos traen la del bautizo. Y mejor que no vaya a Leti a abrir, que luego la tenemos.
¡Hasta luego!